DIEZ COSAS QUE ODIO (primera parte)

Distintos pretextos habían evitado que publicara algún texto en este pinchurriento espacio (hueva, falta de tiempo, o simple indiferencia hacia mi propio blog) pero después de leer las cosas que le zurran a mi amigo Charles, y al ver que esto ya era como la cadenita de correos de la Virgen de Fátima, o una coreografía de Caballo Dorado, por fin me animé a escupir mi propio bottom ten de cosas que me hacen hervir la sangre. Difícil me resulta enumerar sólo una decena, pues aunque con el paso de los años me he vuelto más "alivianado" (cosas que me zurraban, ahora las tolero, ignoro, acepto, o simplemente no armo gases), siempre existen pinchumil succionadas, que por las siglas de los siglos te cagarán hasta que cuelgues los cacles.
Aquí va pues una selección de cosas que odio:
10. LA CERVEZA Y EL CIGARRO
Vamos por partes, nunca he sido un catador, un bebedor social, o un borrachales; lo que nunca he entendido es por qué chingados al 99% de la gente que bebe, le gusta la pinche cerveza. Seamos sinceros, sabe a madres, es como agarrar el frasquito de gerber donde te hacía mear (una tarea difícil, por cierto) tu mamá cuando te hacían análisis de orina, beberlo, y al final decir: "es amarga, pero quita la sed". Perdón, pero el pinche saborcito a meados, no sabe "rico", ni quita la sed, yo bebo coca como pendejo, y no por eso digo que quita la sed, sólo es una adicción y punto. Buscar justificarla es como querer justificar las declaraciones de nuestro expresidente. Pointless. Si al pinchísimo sabor le sumas que la "chela" es la bebida que más te hace eructar, mear y alienar en cualquier antro o reunión social, son razones suficientes para que me cague. Peor es el pinche cigarrillo, nadie, jamás, me ha podido dar un buen argumento del por que se meten el susodicho pitillo en la trompa. De por si el simple acto de introducirse un tubo de papel con mierda enrollada se me hace estúpido; quemarlo y vomitar humo cual escape de ruta 100, es como para competencia del teletón. Más allá de que siempre he considerado al tabaquismo como la peor droga que existe (no te hace alucinar, no aumenta o distorciona tus sentidos, no sabe bien...) no entiendo como alguien se puede ir jodiendo la vida a la pian-pianito, de una forma tan pendeja, y como nunca lo voy a entender me caga. (algo así pasa con el baseball).
9. LA TROVA
Mingo a mi chadre si alguien me puede decir algún género musical más ñoño, aburrido, nerd, pretensioso y maricón que la trova. Me caga la trova y todo el mundito en que se desenvuelve. Me caga el cafecito de tres por tres de mesitas redondas, lleno de humo de cigarro (ya dije que me caga) en donde un pendejito con largos chinos, mal rasurado, con lentes redondos (esos son a huevo) y guitarra en mano, empieza a polemizar sobre política o algún tema de esos que andan diviendo al país. Me caga la pose de soñador de ese wey que no hace nada en la vida pero que de todo te puede decir la verdad, porque es su amante y duerme en su catre por las madrugadas (así hablan estos especímenes). Me cagan las viejas que dicen que estos mequetrefes son "poetas", no sé nada de poesía, pero mi sentido común, me dice que estos weyes no lo son ni lo serán. Me caga el ambiente pseudo intelectual en donde todos hablan de "cultura". Me caga la trova.
8. LOS PERROS
Seguramente nadie (si es que alguien llega a leer esto) entenderá este punto. No me importa.
Estas listas son personales y no intento ni quiero que alguien comparta ninguno de los puntos que en ella expongo.
Los perros, en el mundito que me he construído en poquito más de tres décadas, son cagantes.
Que un cuadúpedo te mueva la cola no me causa la menor emoción, que te traiga el periódico, te lama las patas, o te de la mano, me vale un pepino. La mejor gracia que puede hacer uno de estos animales a mi gusto, es hacerse el muertito, y quedarse así para siempre. Por qué me zurran? Son encimosos, babosos, huelen mal, hay que limpiar su mierda, contagian enfermedades y hay que cuidarlos como bebés. Cuando un perro es muy chiquito, tienes que cuidar que comen, que no se mojen, que si les da frío, que el parvovirus, que si los pisas se mueren... HUEVA!, y si son muy grandes, son como caballos, tragan más que una familia de cinco integrantes, si te muerden te arrancan un pedazo, sus cacas son más grandes que un pedazo de leña y hasta puedes distinguir los trozos de carne que se tragaron una hora antes, tiran pelo como si acabarán de recibir quimioterapia... le sigo?
Acepto que hay algunos que tolero, pero tener uno propio, no gracias.
7. LA ARROGANCIA
En este punto, seguro tendré quorum. A todos nos caga esa gente que por una razón u otra, se siente "superior".
Hay muchos tipos de arrogancia, pero siempre cagantes. Existe el mamón con el que estas platicando, innevitablemente te pregunta algo, y siempre acaba tratando de opacar lo que le respondiste con una platica de yo-yo. Si te ve una cortada por que te rasuraste mal, el te dice que una vez se corto la ahorta y casi se muere y estuvo seis meses en coma. Si te ve en un beetle, te dice que el manejo el concept one en Hamburgo en 1999. Si le dices que fuiste al concierto de U2, te dice que él cenó con Bono y Camil una noche antes.
Otro tipo de arrogancia, más defecante, es cuando alguien humilla a otra persona simplemente por demostrar autoridad. Hay quienes tenemos la fortuna de tener gente a nuestro cargo, por más grave que sea el error de algún subalterno, no existe el derecho de trapear el suelo con una persona, corríjanme si estoy equivocado.
La última y tal vez la más pendeja, es cuando alguien cree que ya la hizo en la vida, que siente que es el más chingón en algo (lo que sea), y empieza a tirarse en la hamaca a disfrutar su "éxito". En ese momento empiezas a valer madre, porque los límites, por muy altos que sean, son para los mediocres y los conformistas.
6. LA TELE ABIERTA
Este punto da para ocho tomos de una tésis, por lo que tal vez sea tema de otra publicación en este blog. La televisión nacional abierta, desde que tengo memoria, ha sido una ruleta de bodrios y un digno representante de nuestro maravilloso nivel académico. La verdad ni siquiera sé si al día de hoy hay más canales de televisión gratuita, pero hasta donde yo recuerdo, los más importantes son: El Canal de las Estrellas, que sigue siendo el canal más cultural del mundo (te obliga a apagar la tele para leer un libro), lleno de telenovelas ultra predecibles, con unos cuates que disque actuan, para disque hacerse estrellas y disque convertirse en ídolos del momento. Ni que decir de Muévete, la barra de programas cómicos o las películas de los domingos, si me preguntan, sólo veo al teacher y si acaso algún partido de la selección en ese canal.
El Cuatro, que ahora es como un canal de bajo perfil (¿qué ese no era el nueve?), lleno de programas de dos pesos, series gringas de hace veinte años y un poco de shows de "variedad". Basura.
El Cinco, el canal joven de los televisos, con 14 horas de caricaturas (algunas clásicas, hay que aceptarlo), y series más actuales, como que se quiere salvar, pero si tomamos en cuenta que es la casa de Adal Ramones y de las seres "hechas en México", se pudrió la cosa. Next.
El Nueve, el low profile del low profile, en mi chamba, cuando hay un proyecto jodidísimo, las siglas con las que identificamos al sector al que va dirigido el producto son L.I.C. osea LOW INCOME CONSUMER, algo así como el cuate que limpia parabrisas en los cruceros, la señora que vende las quesadillas, o el cuate que ambienta la comida corrida con su guitarrón. Me pregunto si para ellos va este canal. Laura de América, Don Francisco, Con Todo y otras joyas son muestras de que es un canal muy pinche.
El Once, sé que muchos hablan del canal del politécnico como si se tratara de la BBC o de una franquicia de Ted Turner. Seamos realistas, es el canal más decente de la televisión abierta, pero si tienes algún servicio de tele pagada, te apuesto lo que sea a que no le dedicas ni cinco minutos a la semana. Si fuera tan bueno como sus abogados dicen, tendrían un mejor rating, o mejores producciones propias, no?
Los Aztecos, estos son mis favoritos. El nueve es un canal jodido, pero los teleaztecos estan en otro nivel, son la referencia obligada si queremos hablar de programas kitsch. Todo en tv azteca es horrible, poco ético, naco: los sets, sus comentaristas, su constante ardor contra televisa, sus cronistas deportivos... hasta las viejas que contratan son unas gatas!
En fin, la tele abierta ME CAGA.
5. LA COMIDA AGRIDULCE
No puedo decir que como de todo; más bien soy melindroso a decir verdad. Pero la única comida que puedo decir que me caga, es la comida agridulce. Nunca he aceptado que los sabores dulces y salados se mezclen en un platillo, para mí es como el agua y el aceite, como los Raiders y los Broncos, como Oasis y Blur, no pueden mezclarse, simplemente no esta bien.
Por supuesto, la comida china es la que más odio, prácticamente todas sus especialidades son con salsas agridulces que me producen un asco inmediato. Lo mismo pasa con la catsup, nomás no me late. Los tamales de dulce, repugnantes. El arroz con plátano, mejor sin banana, no importa el platillo, si hay esta combinación seguramente lo aborreceré. Digamos que eso de tener el plato principal y el postre al mismo tiempo no es lo mío.

KoBE Like Jordan

Lo mío lo mío, es la chaqueta.
Luego, el diseño; pero hoy voy a escribir de basquet, ya que eso fue lo que realmente me motivó a entrarle a la succionada esta de los blogs, eso y mi amigo Carlos.
Generalmente charlamos en el messenger de dos temas: la mediocre NFL, o peor aún, de una liga que a NADIE le interesa, la NBA (no, no ha desaparecido, si tienes ESPN y lo checas un martes o viernes por la noche, todavía te puedes encontrar con algún juego, eso si no ves "otro rollo" o al "teacher" con sus mangas del chaleco).
Precisamente, esta semana nuestra primera charla electrónica giró en torno a Kobe Bryant y su racha de juegos de 50 puntos, misma, que ningún otro guardia en la historia de esta patética liga ha logrado en sus casi 60 años de existencia.
No es que sea morboso, (bueno, si lo soy) o que se la chupe a Kobe como cree mi amigo (me llama Kobelover), pero en una liga donde no tenemos mucho de que sorprendernos, de las pocas cosas que me interesan de esta madre (aparte de enterarme quién salió campeón), es ver si el acusado de violación mete 40, 50, o 60 unidades, aunque ya demostró que puede encestar hasta 80 puntos... cosa, que aunque le duela a Carlitos, NUNCA HIZO JORDAN. ¿Por qué habría de dolerle? si tiene usted, amable lector, 40 minutos (o más si no ha tomado un curso de lectura rápida) puede leer:
http://www.primetime-chey.blogspot.com/
y se dará cuenta que mi estimadisimo defiende más a eme-jota de lo que lo haría su vieja, su perro, o su abogado; si no tiene tiempo, no se preocupe, en resumen hace un comparativo entre el más grande basquetbolista que verán estos miopes ojos, contra el mejor anotador de la actualidad. Dejenme aclarar algo, yo soy el primero en aceptar que no hay punto de comparación, es como decir que U2 es más grande que los Beatles, que Salma Hayek esta más sabrosa que La Doña en sus mejores días (aunque algunos crean que los esta pasando justo ahora que esta más tiesa que una big mac dos horas después de "armada"), o que los vaqueros de los noventa eran mejores que los niners de los ochenta. Lo mismo, comparar a Jordan contra quien sea, es una pérdida de tiempo, el pelón de lengua larga, apostador e imagen de chorromil productos que nada tienen que ver con el basquetbol, es mucho mejor jugador de baloncesto en casi todas las áreas de lo que podría hacer Bryant. Ojo, hay que subrayar ese casi, pues tenemos que reconocer que el 24 de los laguneros, ha logrado algunas cosas que ni el mismisimo MJ. Meter 50 puntos cuatro partidos seguidos, es, con todo y las reglas que "favorecen" a los tiradores, difícil de lograr, tanto, que no lo había hecho nadie desde Chamberlain. Jordan no lo logró, punto, y no porque no quisiera, (intentó 2279 tiros en el 86, casi 28 tiros por partido, un tiro cada minuto con 43 segundos mientras estuvo en la cancha) simplemente nunca salió tan atinado, tantas noches seguidas, para hacer tal hazaña. Con esto no quiero decir que Kobe sea el mejor anotador de la historia (ni siquiera el segundo), pero al menos ha demostrado en ciertos momentos estar al mismo nivel que su "majestad" (HABLANDO DE SG IMPARABLES).
Sé que si un día de estos Bryant anota 100 puntos, cosa que ya no suena tan disparatada, muchos volverán a comparar a estos dos guardias, e incluso empezarán a asegurar que Kobe es el mejor jugador de la historia, pero no nos hagamos Foxejos, lo que Jordan le dió a la NBA, la manera en la que cambió el juego, y lo que logró gracias a sus irreales facultades, son la razón por la que muchos de nosotros seguimos interesados (cada vez menos, desde su retiro) en el basquet profesional gabacho.
Independientemente de todo, lo que si es una auténtica jalada y hasta arrancada de pelos (no cabellos), es que, Kobe, no tenga ni una remota posibilidad de ganar el premio al jugador más valioso de esta temporada, cuando todos sabemos, que si le quitamos a Bryant a los angelinos, no ganarían ni 20 juegos en el año, con él en la duela, han ganado casi 40 partidos... eso es lo que hace a un jugador valioso, o no?